BEBADO

Um casal de namorados estava fazendo suas intimidades na varanda de um apartamento de alto luxo, até que o rapaz ejaculou lá pra baixo e caiu tudo em cima de um bêbado, que estava cambaleando pela rua.
O bêbado olhou para aquela gosma, olhou pra cima e, identificando os culpados pelo atentado, entrou correndo no prédio e foi até o apartamento.
Chegando lá ele tocou a campainha e uma senhora muito gentil o atendeu:
- Pois não, senhor...
- Por acaso você é parente daquele casal que está na varanda?
- Sim, eu sou a mãe da moça! - responde a senhora. - por quê?
- Então eu tenho uma coisinha pra te falar...
- Pois não... Pode falar...
O bêbado aponta para a camisa dele, mostrando a gosma para a senhora e diz, exaltado:
- Eu acabo de salvar o seu netinho!

EXAME MÉDICO

Um casal de aposentados vai ao médico fazer o exame anual de saúde.
Depois de examinar o marido, o médico lhe diz:
- Sua saúde está excelente. O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
- Sim, há um pormenor. É que, na primeira vez que faço sexo com minha mulher, eu sinto muito calor e fico todo suado, mas depois, na segunda vez, eu sinto tanto frio, que meu corpo, inteiro, treme.
- Interessante. Vou anotar isso que me falou e depois eu lhe dou um parecer.
Aí, o médico examina a esposa, e termina dizendo:
- A senhora está com uma saúde excelente. A "madame" tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
Ela responde que não e o médico, então, acrescenta:
- Seu marido relatou-me um problema estranho: ele disse-me que, na primeira vez que faz sexo com a senhora, sente um calor enorme e sua muito; já na
segunda vez, ele alegou-me que sente frio e treme. A senhora imagina o que possa ser?
- Ah! É claro, que sim! É que a primeira vez é em janeiro e a segunda é em julho!

Vingança feminina.

O casal está passeando pela praia e ela pede que ele lhe compre um biquíni.

Ele responde:

* Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando e ela insiste:

* Bom, então compra um vestido para mim?

Ele responde:

* Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

A noite, já na cama, o marido vira para a esposa:

* E ai, mulher? Vamos botar a maquina de lavar para funcionar?

E a mulher, com ar de desprezo, responde:

* Para lavar só esse pedacinho de pano?! Ah... Lava na mão, mesmo, que da menos trabalho.

O ELEVADOR

Um cara, meio que fracote, entra no elevador.
Em seguida, entra um negão imenso !
O cara fica meio assustado e olha o negão de
cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30
centimetros, o saco pesa tres quilos, Felipe Costa, seu criado.
O fracote desmaia, no ato ! O negão então da
uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
- O que houve, cara, porque voce desmaiou ?
O cara, ainda meio desacordado responde:
- Desculpe-me. O que voce disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau
com 30 centimetros, o saco pesa tres quilos, Felipe Costa, seu criado.
- Ah! Graças a Deus...Eu entendi: fique de costas, seu viado !

PREÇO DE UM CÉREBRO

Os parentes todos se juntavam na sala de espera do hospital, onde um

membro da família se encontrava muito doente. Finalmente, o médico

entrou, com uma expressão cansada e sombria.

"Receio que tenha más notícias", disse ele ao olhar para os rostos

preocupados de todos os familiares.

"A única esperança neste momento para a pessoa que amam é um

transplante de cérebro. É um procedimento experimental muito arriscado,

mas é a única esperança. Vocês terão que pagar pelo cérebro.

Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto compreendiam as

notícias. Depois de um longo tempo, alguém perguntou: "Bem, quanto

custa um cérebro?"

O médico respondeu rapidamente: "R$5.000 para um cérebro masculino,

e R$200 para um cérebro feminino. O momento tornou-se inusitado.

Homens presentes na sala tentaram não sorrir, evitando contato visual

com as mulheres, mas alguns deram pequenos sorrisos.

Um homem, não conseguindo controlar sua curiosidade, fez a pergunta

que todos queriam fazer

"Por que o cérebro masculino é tão mais caro?"

O médico sorriu pela inocência do homem e explicou para todo o

grupo, "Nós temos que abaixar o preço do cérebro feminino porque ele foi

realmente usado, enquanto o dos homens está sempre intacto, sem uso."

PIADAS DE MÉDICO

*O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
- O senhor está ótimo. - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher. Eu não quero que você se emocione.

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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com mal de Chagas.
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro.
- Desgraçado - comenta a mocinha. - Ele me disse que era advogado.

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O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem
feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida.

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O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranqüilo, vou te tirar essa inchação em uma semana...
- Essa não, doutor. Essa é a minha carteira.

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No consultório, o médico tenta tranqüilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença. Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado.
- Eu sei, doutor. Mas o seu médico era outro.

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O sujeito é apresentado a um médico em uma festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor. Eu ainda as tenho.
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor. Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior.
- Você já não foi casado com a Sônia Arantes?
- Fui, sim.
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você.

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* Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?. Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão.

CUMPRINDO ORDENS

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma serie de selecções,
entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português. Para a prova final,
os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e
entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instrucções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
- Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve!
Ao Inglês deram as mesmas instrucções. Ele pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois, ele regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instrucções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!! Tive que a matar com a cadeira!

A Mãe Loira

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Como foi a aula hoje, Filhote?
- Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
- Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala "bom dia" em Álgebra?

O ARMÁRIO
É uma mulher que vai na Tok & Stock e compra um armário. Ela vai para
casa e decide montar o armário para fazer uma surpresa ao marido. Ela segue bem
as instruções e, em meia hora, ela termina. Mas na rua passa um ônibus. O
chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão.
A mulher não desiste. Ele remonta o armário, segue religiosamente todas as
etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e
ali. Pronto. Terminado. Mas logo passa o mesmo ônibus, de novo o chão
treme, o armário balança, treme, treme, e se esfacela.
Ela não agüenta, e chama o serviço de pós-venda da Tok & Stock. Um
técnico imediatamente chega no apartamento, que olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.
Dito e feito. Em 15 minutos o armário está perfeito. Ele então diz:
- Tá vendo, dona, tá pronto. Qual era o problema?
A mulher não confia muito e diz:
- Vamos esperar até passar o ônibus.
Daí a pouco o ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se
espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico. Ele reinicia a montagem, com uma
cola superforte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali... Pronto,
terminado.
Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez.
O técnico está ficando bravo. Não se conforma. Telefona para o
departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez com todos os
reforços possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece quando o
ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento o marido ciumento volta do trabalho. Assim que ele entra em
casa ele vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do
técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E estes
cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está dentro!
E ele abre o armário.
- O que o senhor está fazendo aí dentro?
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!

EM UMA EXPOSIÇÃO DE TOUROS...

Um casal foi a uma exposição de touros.
Quando o locutor mostrou um touro, dizendo:
- Este touro magnífico, teve 60 coberturas no ano passado!
A mulher comentou, cutucando o marido:
- Viu?? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês..!!!
Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:
- Este já teve 120 coberturas no ano passado..!!!
A mulher, de novo, cutucou o marido:
- Olha aí, foram umas 10 por mês..!!!
E o marido foi ficando chateado...
Mais adiante o locutor mostra outro touro:
- Este aqui então, teve 365 coberturas no ano passado!
E a mulher, dando um safanão no marido:
- Tá vendo, uma por dia..!!!
E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela:
- Pergunta se foram todas com a mesma vaca..!!!?? "

O PAGODE

O bêbado chega na igreja lotada e grita:
- Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!
- Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário
pra ver o que está acontecendo.
O bêbado olha pra ele e diz:
- Não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado!

A FADA
Um casal em que ambos têm 60 anos está para comemorar as suas bodas de prata, quando aparece uma fada e lhes concede um pedido para cada um...
Primeiro a mulher:
A mulher pensa..pensa ..e acha que uma viagem ao redor do mundo, a bordo de um transatlâtico, seria uma ótima segunda lua-de-mel.Iria curtir muito o maridão....
E a mulher pede:
- Eu quero uma viagem ao redor do mundo num transatlântico de luxo, com tudo pago!
E a fada lhes trouxe as passagens e o dinheiro para a viagem.
Agora é avez do homem fazer o pedido:
O homem pensa ..pensa...pensa...olha para a esposa e diz:
- Querida voce vai me desculpar mas um pedido único desses a gente só tem uma vez na vida e
não posso despediçar..
E pede a fada:
- Eu quero uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
E fada o transforma num velhinho de noventa anos.
Moral da estória:
Por mais boazinha que seja uma fada, ela é mulher....rsrsrs

UMA BOA FILHA !!
A filha não aparecia em casa há mais de cinco anos. Um dia entra pela casa adentro. O pai, homem conservador e católico, reage:
- Onde é que a menina esteve este tempo todo? Porque não nos deu notícias? Sabe o que a sua mãe sofreu?
- Tive vergonha. Virei prostituta, meu pai.
- O quê? Fora desta casa, sua desgraçada! Nunca mais a quero ver!
- Está bem meu pai. Eu só passei por aqui para oferecer este casaco de vison e a escritura da minha casa de Cascais à mãezinha, uma conta poupança de 50.000 contos para os estudos do mano e as chaves deste BMW 540I para você. De resto estou de saída.
- Espere querida... A menina há bocado disse-me que tinha virado o quê?
- Prostituta, meu pai...
- Ah bom. Pensei ter falado protestante... Que disparate... Sente-se querida. Quer tomar alguma coisa?

Qual é o inquilino que mais sofre?

O espermatozóide.

Por quê?
1- a casa é um ovo;
2- o condomínio é um saco;
3- os vizinhos do lado são uns pentelhos;
4- o vizinho do fundo só faz merda;
5- e quando o dono está duro, bota ele pra fora!

MAMÃE
- Mamãe, mamãe... o leiteiro chegou. Tem dinheiro para pagar ou eu
tenho que ir brincar lá fora???

- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o
precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...

- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...

- Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
- Graças à Deus!
- Sim... mas não me lembro aonde.

- Mamãe, mamãe... me leva no circo???
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..

- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
- E porque você não bate nele???
- Ai, é que ele é tão lindo...

- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
- Não me amole , Artur....

- Mamãe, mamãe... por que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?

- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família
dele......

- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os
bebês..e Papai Noel os presentes no Natal.... posso saber para que
serve o papai???

Maguila, voltando dos EUA...

...foi logo sendo entrevistado:
- E aí Maguila, gostou dos EUA ?
- Eu gostei muito, mas assim que eu achar um tal de Well, eu encho este
desgraçado de bolacha!
- Ueh, mas por que ? Você conhece esse Well ?
- Conhecer eu não conheço não, mas assim que eu achar eu parto ele em
dois.
- Mas por que, Maguila ?
- Porque assim que eu cheguei no aeroporto, tinha uma baita faixa dizendo
"WELL COME MAGUILA". Ninguém sai desta vivo e já mandei até fazer uma
faixa para colocar no Galeão dizendo: "Maguila come Well também"...

Irritado com seus alunos, o professor lancou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faca o favor de ficar de pe.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joaozinho se levanta.
Quer dizer que voce se julga burro?
Perguntou o professor, indignado.
Bem, para dizer a verdade, nao!
Mas fiquei com pena de ver o senhor ai, em pe, sozinho!!!


A professora tenta ensinar matematica ao Joaozinho.
Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanha, voce vai ficar com... com.... com... e o Joaozinho:
Contente!

O pai do Joaozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
Na minha epoca as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saida amanha?


Joaozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e nao para os homens?
Sei nao, meu filho! Vai ver que e porque ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa!


Na escola, o garotinho esta chorando e a professora diz:
Nao chore, Joaozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
Entao professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!


Na escola, a professora explica:
Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é Joaozinho?
É mentira.....

A tia pergunta ao sobrinho:
Joaozinho o que voce quer fazer quando crescer é ficar grandona assim como eu?
E o Joaozinho responde:
Eu quero fazer regime.

Viagra combate diarréia?

-O menino de 6 aninhos estava com diarréia e não teve dúvida: arrastou o banquinho até o pé do armário do banheiro, abriu a porta e sacou um Viagra. Nisto, chega a mãe dele e o surpreende:
- Antônio Carlos, o que você vai fazer com este Viagra?!
- Sabe o que é, mãe, eu estou com uma diarréia danada e vou tomar um deles pra ver se fico melhor...
- Mas menino, quem é que te disse que Viagra é bom pra diarréia?
- A senhora, mãe.
- Eu?
- É. Porque outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora dizer pro papai "TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA"...

As três namoradas

Um homem muito rico tinha 3 namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Ele decidiu fazer um teste com elas, dando a cada uma $5.000 para que gastassem como quisessem.

A primeira delas foi ate um shopping e comprou roupas novas para ela, fez o cabelo, pedicure, manicure etc., voltou e disse ao homem:"Eu gastei o dinheiro assim para parecer mais bonita e te agradar. Tudo isso porque eu amo você".

A segunda foi ate o shopping e comprou roupas novas para ele, um CD Player, um aparelho de televisao, tacos de golfe e filmes pornô deu tudo a ele e disse: "Eu gastei o dinheiro com esses presentes para te fazer mais feliz. Tudo isso porque eu amo você."

A terceira pegou o dinheiro e o investiu no mercado de ações, dobrou os investimentos, retornou os $5.000,00 ao homem e reinvestiu o resto. Ela disse a ele: "Eu investi o resto do dinheiro para o seu futuro. Tudo isso porque eu amo você".

Então o homem pensou longamente sobre como cada uma gastou seu dinheiro e, baseado nisso, com qual delas ele deveria se casar???

Adivinhem... e vejam a resposta no final.

Pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e Pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e Pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e Pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e Pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou Pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e Pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e Pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e Pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou Pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e Pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e Pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e Pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou Pensou, pensou, pensou, pensou, pensou, pensou e Pensou, ......

(Até parece que homem pensa tanto assim!...)

Então casou-se com aquela que tinha a bunda mais gostosa!!! Homens! São todos iguais!